Жить на две семьи психология. Две семьи – и обе мои! Можно ли быть счастливой, зная, что вы не единственная
К. М., Н. Новгород
Незрелая любовь
«В «двойную» ситуацию, как правило, попадают два типа мужчин, - комментирует письмо читательницы «АиФ» психолог Анна Хныкина . - Первый - слишком зависимый от мнения других, сам он не может принять решение и сделать выбор. Ведёт себя так, будто от него ничего не зависит. Типичный пример - герой Олега Басилашвили из кинофильма «Осенний марафон». Мужчина и жену, и любовницу, и себя боится обидеть - ведь он сам не знает, что ему лучше в данной ситуации.
Второй тип - хозяева жизни. Сегодня в среде богатых людей завести вторую семью считается нормой. Они, что называется, могут себе это позволить. Многие вывозят своих «параллельных» жён за границу, дети там ходят в местные школы».
У меня есть подруга, которая завела роман с женатым мужчиной и на несколько лет стала «второй женой». И каков был её ужас, когда этот мужчина заразил её венерическим заболеванием. Оказывается, даже имея двух спутниц жизни, он умудрился им обеим изменить с третьей! Причём... с бывшей любовницей. Нахлынуло, мол... В результате вся четвёрка дружно лечилась. «Разве это нормальный человек? Он моральный урод, подлец, предатель», - горько плакала подруга. А для меня было горьким то, что этот гадкий случай не заставил её разорвать отношения. Она вышла из состава «гарема» только спустя несколько лет в совершенной депрессии после ряда новых измен.
«Мужчина любит двух женщин? С точки зрения психиатрии это не отклонение, - говорит А. Хныкина. - Вопрос лишь в этических оценках. Подобная «двойная», «тройная» любовь похожа на настоящую. Но эта любовь - незрелая, в которой человек только берёт и ничего не даёт. Морально зрелый мужчина параллельно жить на две семьи не будет. Отношения в паре придают человеку целостность. А отношения с несколькими партнёршами - множественность, что морально выматывает. Я не видела человека, который гордился бы и говорил: «Вот, у меня столько-то жён параллельно». Количеством детей - да, мужчины гордятся. Но при этом предпочитают не распространяться, от скольких женщин они рождены.
В настоящем восточном гареме есть внутреннее устройство. У каждой жены - свои обязанности, свои функции, каждая является частью системы. Но в нашей культуре, если мужчина заводит несколько параллельных семей, его женщины так или иначе, раньше или позже нач-нут рвать его на куски и требовать невозможного - быть и там и тут одновременно. Но мужчина физически не сможет дать обеим всё, что надо женщинам, - тепло, ласку, заботу, внимание. В результате он чувствует себя разорванным на части и перед всеми виноватым.На вопрос «Почему мужчины так себя ведут и заводят несколько семей?» есть простой ответ: потому что на это идут женщины! А желание всех обмануть и поудобнее устроиться никого до добра ещё не доводило».
Любовница семью... укрепляет?
Мы можем сколько угодно рассуждать на тему, что происходит в голове у мужчины, когда он заводит параллельную семью. Но меня всегда поражало вот что. Женщины всё время возмущаются: «Почему он никак не может принять решение?» Забывая о том, что решение может принять она САМА. Например, уйти от этого мужчины, перестать изображать из себя жертву и ждать, что он «определится». А ещё лучше вообще в эту реку не входить. Как говорит телесваха Роза Сябитова, «на чужую кровать рот не разевать».
Многие женатые мужчины говорят о том, что с женой они сексуальной жизнью не живут. И любовница (никакая она не «вторая жена» - будем называть вещи своими именами) начинает думать, что бурной постелью привяжет к себе мужчину. А получается наоборот! Получая секс с ней, этот человек как будто заполняет пустоту в отношениях с супругой. Теперь он и вовсе уходить от жены не хочет! Как ни курьёзно это звучит, но очень часто «другая» укрепляет отношения супружеской пары, дополняет собой их отношения. Порой секс на стороне порождает у мужчины чувство вины перед женой, он начинает «мести перед ней хвостом» и налаживать отношения.
«Почему женщины вообще становятся «вторыми жёнами»? - комментирует А. Хныкина. - Мужчина, который заводит любовницу, позиционирует себя чаще всего благороднейшим образом: «Я не хочу испортить тебе жизнь, связывая официальным браком. Если найдёшь своего человека и уйдёшь, буду только рад за тебя». Поэтому сначала всё очень заманчиво.
У тебя всё есть, ты будто и при муже - обеспечена, живёшь сексуальной жизнью, но при этом свободна и не несёшь никаких обязательств. Но... Незаметно приходит зависимость, возникает привычка. Буквально как с наркотиками - сначала ты просто пробуешь, а потом не можешь отказаться... Интересно, что и мужчины и женщины в этой «множественной» ситуации говорят одно и то же - «не могу». «Не могу выбрать», «не могу забыть», «не могу послать», «не могу решить». На самом деле это «не хочу». Но говорить «не могу» гораздо удобнее».
Многие «вторые жёны» рассуждают: «Мужиков всё равно в России меньше, чем женщин. А так хоть какой-то, но мужчина у меня есть».
«Во-первых, «мужчин меньше» не в стране, а в голове, - говорит А. Хныкина. - Во-вторых, это довольствование малым, и позиция «хоть какой-то» в итоге приводит к тому, что никакого нет.
Даже если «вторая жена» понимает, что надо что-то менять, принятие решения во времени растягивается иногда на столько, что становится поздно. Ей уже 48. Свою официальную жену он так и не бросил. А любовницу теперь хочет молодую. Деньги - на, пожалуйста. И интимное общение в какой-то момент прекращается.
Мой основной практический совет: когда начинаешь отношения с женатым мужчиной, нужно понимать, с чем ты играешь. Ты играешь со своим собственным временем. Когда женщина решается родить от женатого мужчины, нужно подумать вот о чём: тебе, может быть, и достаточно фиги в кармане, а ребёнок будет хотеть внимания отца. И тебе нужно будет постоянно придумывать легенды, что «папа - космонавт». Если вы уже оказались в ситуации «второй жены», думаю, надо строить собственное счастье с учётом того, что есть, - советует психолог. - Есть ребёнок и нет мужа. Значит, нужен муж. Свой. При этом пусть дети поддерживают отношения с настоящим отцом».
Дорогие читатели!.
Современная жизнь очень богата на различные повороты судьбы. Сегодня любящие друг друга супруги завтра могут оказаться заклятыми врагами. И очень часто бывает, что, на первый взгляд, крепкий брак заканчивается громким бракоразводным процессом.
Сегодня уже никто не удивляется причудам, как мужчин, так и женщин. Но чаще всего встречаются мужчины, которые разрываются на две семьи . И такая неоднозначная ситуация в современном мире встречается очень часто. По всем законам в нашей стране запрещено многоженство, то получается, что статус одной жены считается законным, а вторая женщина будет гражданской женой. И часто в обеих семьях бывают наследники, а жена знает о наличии у мужчины второй семьи.
Люди всегда рисуют себе картинку доброй, мягкой жены и стервы– любовницы. Но иногда бывает так, что в такую ситуацию попадает порядочный мужчина. Он искренне пытается разобраться в ситуации, но она поглощает его целиком. Мужчина любит детей, бросать которых не намерен, симпатизирует женщинам, боится потерять обеих, остерегается позора и косых взглядов, не знает, как решить огромную проблему. И начинается жизнь мужчины на два фронта.
Эта непростая ситуация преподносит семьям много страданий, ведь мужчина пытается примирить обе семьи, а каждая женщина желает перетащить любимого человека в свою семью. И зачастую бывает, что такие запутанные ситуации тянутся долгие годы, и мужчина разрывается на две семьи.
Есть довольно много причин, когда возникают такие семьи. Самой частой причиной, из-за которой появляются такие двойные семьи, является финансовое благополучие мужчины. Очень богатые мужчины хотят разнообразить свою семейную жизнь и заводят молодую . Девушка же не намерена терять покровителя, и рожает ему детей, получая при этом негласный статус жены второго места. Если мужчина в состоянии сам обеспечивать обе семьи, то женщины мирятся с наличием соперницы, боясь потерять финансовую стабильность.
Второй причиной создания таких браков является женская боязнь одиночества. По статистике мужчин рождается намного меньше, чем женщин, поэтому страх женщины вполне обоснован. Так она и терпит соперницу, живя каждый своей жизнью, и деля мужчину годами.
Но бывают и такие случаи, когда мужчина действительно обожает и боготворит обеих женщин и расставаться с каждой не намерен. Они же, в свою очередь, привязаны к одному мужчине. И получается довольно сложный любовный треугольник.
Часто люди так проживают до конца дней своих, но бывают семьи, которые остро пытаются найти выход из сложившейся непростой ситуации. На главном этапе решения проблемы является понимание истины – чем может закончиться такая ситуация. Как только намечен прогресс, то и решение принимается намного легче. И нельзя понимать странные браки как нечто хорошее и приемлемое, ведь невероятные страдания ощущают все, в том числе и дети.
Особенно разрушительной является бесконечная ревность. Чтобы не говорила женщина, на подсознании она хочет вернуть мужчину только себе. И если она захочет добиться цели, то никаких правил для неё существовать не будет.
Очень частые случаи, когда обе жены в процессе холодной войны перестают соображать о своих действиях. Ссоры переходят все дозволенные границы. Были случаи уродования женщинами лиц серной кислотой.
От таких семейных историй не меньше страдают и дети. Ведь чаще всего мужчина проживает с женой законной, а любовнице уделяет меньше внимания. Дети же от «второй жены» могут страдать от нехватки внимания отца, хоть с финансовой стороны они всем обеспечены.
Какое окончательное решение принимать мужчине?
Но сколько верёвочка не вьётся, а конец обязательно найдётся. Сколько бы лет мужчина не распылялся на две семьи, однажды придётся принимать окончательное решение, после которого одна женщина остаётся с жуткой и уверенностью, что личная жизнь у неё не сложилась.
Мужчина же во всей этой истории чувствует себя намного лучше женщин. Ведь при любом раскладе он сам не останется. Но при этом он забывает, сколько боли он приносит в обе семьи. Ведь человек, который любит никогда не причинит боли близким людям.
Выход из довольно сложной ситуации могут найти только сами участники. И тут необходимо учитывать, как смотрят на такую ситуацию две женщины и зачинщик-мужчина. Если все участники любовного процесса абсолютно всем довольны, то дальнейшие преткновения бессмысленны. Но если один из членов любовного треугольника страдает, то решить проблему необходимо в срочном порядке.
Самым же мудрым решением супружеской жизни остаётся одно: женатым мужчинам не иметь связей с посторонними женщинами, а женщинам никогда не разрушать чужие семьи. Только так можно быть по-настоящему счастливыми. Женщинам необходимо ценить себя и не поддаваться на такие запутанные связи. Такой человек, случайно ворвавшийся в жизнь, не принесёт ничего хорошего. Стоит уважать себя, считать личностью и тогда вторая половинка обязательно найдётся.
"Я живу на две семьи и не знаю, что мне делать в такой ситуации!" — были первые слова моего клиента.
Жизнь на две семьи — это не часть мифа о мужской полигамности, а вполне обыденная ситуация из нашей реальной жизни. Эта история — одна из тех, что мы регулярно слышим от наших с вами знакомых.
Женщинам, оказавшимся в подобной ситуации, знакомы ощущения безнадежности, обиды и страха. И даже те, кто счастливы в браке, наверное, не раз выслушивали и успокаивали своих подруг, жалующихся на мужскую неверность, "заложенную в них матушкой-природой".
Мы привыкли во многом винить мужчину и его мужскую природу. Столько лет прожили вместе, а результат — другая семья на стороне, пускай и не зарегистрированная официально! Но что приводит мужчину к такой ситуации? Что мешает ему сделать выбор?
Причин множество. Сложно уйти от жены, так как есть обязательства перед семьей, страх потерять расположение детей, боязнь, что новые отношения потеряют свое очарование. И еще множество сомнений страхов, которые одолевают мужчину, стоящего перед выбором. Решение, в какой семье жить может не приниматься мужчиной годами. За это время подрастают дети, желание менять ситуацию сходит на нет, возникает привычка жить на два дома. И все сложнее принять однозначное решение, потому что есть множество "но".
"Но" — это вечный спутник каждого из нас, мы каждую секунду делаем выбор, просто иногда этого не замечаем, потому что не все решения даются нам с трудом. Решение выпить кофе или чай на завтрак, возможно, и вызовет в нас секундное замешательство, но будет принято в пользу того, что мы действительно хотим. В ситуациях личных взаимоотношений все гораздо сложнее.
В итоге мы мучаемся сами, мучаем других, доводим ситуации до "безвыходной" и начинаем уверять себя, что "нет справедливости в этом мире" или жалуемся на судьбу, которую, как летопись, кто-то написал до нашего рождения. Но летопись своей жизни пишем мы сами, и зависит только от нас, будет ли эта история о счастливо прожитом времени или о страданиях нескольких человек.
Герой моей истории хотел уйти из семьи и даже сказал об этом жене, но не решился поговорить об этом с ребенком. Не спешите осуждать мужчину в такой ситуации! Разговор с собственным ребенком бывает самым непростым шагом для мужчины. Мужчина не только боится потерять расположение и любовь собственных детей, но боится разрушить собственный образ "хорошего отца", ведь хорошие папы не бросают семью. Но взрослые подчас не понимают того, что их дети знают или догадываются обо всем, что происходит в семье и не меньше взрослых страдают от ситуации неопределенности. По статистике 11% детей в семьях с разводами разводятся в будущем сами, и 8% детей, выросшие в полных семьях. Согласитесь не слишком критическая разница в процентном соотношении?
Чем больше мой клиент пытался оградить собственного ребенка-подростка от семейных проблем, тем хуже становились их отношения. Чем больше он пытался наладить отношения в обеих семьях, тем больше проблем возникало. Жена не хотела давать , женщина, с которой он жил, хотела официально зарегистрированных отношений, ребенок хотел понять, что происходит между отцом и матерью.
Возможно все, вопрос только в умении договариваться. Я знаю семьи, где люди годами живут на две семьи, не скрывая этого. Но личное счастье в таких ситуациях скорее исключение, чем правило. Не каждая женщина готова делить своего мужчину с кем-то еще. Но каждый волен выбирать сам, чего он хочет и какую ответственность готов нести за собственный выбор.
Каждому из участников "семейной драмы" необходимо для себя принять решение, на что я готов/готова в такой ситуации. Не обманывать себя пустыми обещаниями, что мужчина обязательно уйдет из семьи, так как любит. Да, возможно любит и очень сильно, но собственные страхи не позволяют ему бросить жену и детей вот уже 5 лет. Не думать, что мужчина одумается и вернется в семью, и все снова будет, так как было в первые годы брака. Да, возможно вернется, но надолго ли? Любовные отношения на стороне, подчеркиваю любовные отношения, а не сексуальные интрижки, вряд ли являются результатом счастливого брака.
Необходимо понять, чего же мы сами хотим и ждем от отношений с любимым человеком, потом набраться храбрости и озвучить свои собственные пожелания.
Мы страдаем от того, что кто-то не соответствует нашим ожиданиям. Каждый раз, сталкиваясь с этим, мы чувствуем себя обманутыми. Но кто нас обманывает? Не наши ли собственные фантазии? Поделитесь с мужчиной собственными желаниями, даже, если он не сделает выбор в вашу пользу. Тогда вы не будете тратить собственное драгоценное время на того, кто никогда не даст вам гармоничных взаимоотношений.
Не осуждайте жен и любовниц, не осуждайте мужчин, которые пытаются принять решение: семья или новый брак. Осуждая друг друга, мы становимся заложниками собственных эмоций, которые подчас не дают нам возможности видеть выход из сложившейся ситуации.
Пытаясь прояснить для себя ситуацию, женщины часто ведут себя слишком настойчиво, уговаривая, требуя, скандаля. Но парадокс в том, что такое поведение только отталкивает любимого человека от вас, портит и ваше отношение к нему.
Где же взяться любви на "поле постоянных битв"?
Не давите на мужчину, заставляя его принять решение. Дайте ему время. Если вас не устраивает, что он "долго думает", лучше в такой ситуации заняться собственной жизнью. Не превращайте свой внутренний мир в служение одному единственному "божеству" — мужчине, за которого вы "воюете" с женой или любовницей. В любом случае, вы проиграете, ведь трофеем может оказаться не любовь к вам, а решение, которое принял сильно уставший мужчина.
Герой моей истории сделал свой выбор, он оставил обе семьи. Его жена вышла второй раз.
Как сложилась жизнь моего клиента, я не знаю, но искренне желаю ему обрести счастье, которого ему так не хватало.
Комментировать статью "Выбери меня..."
Каждый человек должен думать. Если человек не может принять решения, то значит ему нехватает какой-то информации.
Самое главное в такой ситуации честность. Все должны знать что каждый думает.
Я сам сейчас в ситуации принятия выбора. С женой уже поговорил честно, теперь жду от неё спокойного ответа.
Увы кроме счастья мужчины на весах лежит счастье семьи и детей. Выбор сложный и настоящий выбор делается один раз в жизни.
хочу сказать одно, выбор есть всегда, просто мужчины слишком трусливы чтоб его сделать и взять ответственность за свой выбор. и совершенно не согласна, что нужно дать ему время подумать и прочее прочее, он думать будет годами, как в статье пять лет думал!! если мужчина не принимает решения он просто ждет когда его примут за него, либо жена либо любовница
07.08.2010 02:42:54,Всего 6 сообщений .
Еще по теме "Жизнь на две семьи":
Первая семья вторая семья. Брак. Семейные отношения. Первая семья вторая семья. Дорогие мои, прочитала тут расстановки по Хеллингеру и что-то совсем загрузилась. Тогда логичнее потратить остаток жизни на зарабатывание себе-своим детям.
Обсуждение вопросов о жизни женщины в семье, на работе, отношения с мужчинами. А теперь вопрос. Считаете ли вы, что жизнь со стариками мешает или негативно влияние на развитие детей? Вот есть просто разные мнения.
Выбери меня... Я знаю семьи, где люди годами живут на две семьи, не скрывая этого. Но личное счастье в таких ситуациях скорее исключение, чем правило.
У меня близкая подруга работает художником реставратором. Там не просто не выбираешь Были у меня легкие метания в сторону медицины, но в итоге это соединилось в профессии.
Бытовая и компьютерная техника. Выбор и покупка компьютеров, бытовой техники У меня сын выбрал себе вот такой, противоударный, можно с высоты пары метров на асфальт ронять и в...
У меня обе девочки занимаются карате. Это действительно ударный вид спорта-то есть в шлемах они на спарринге и в защите на руки-ноги.Параллельно младшая еще танцами...
Муж на две семьи. Меж двух огней.... Семейные отношения. Обсуждение семейных вопросов: любовь и ревность, брак и измена, развод и алименты, отношения между родственниками.
Потом если он будет метить у меня я еще переживу. А вот если отдать его пока будем уезжать ненадолго, к маме... Это уже будет совсем плохо:(Кто у вас, мальчик или девочка?:) и почему?
Выбери меня... Есть родственники - муж и жена врачи, ночные дежурства, жена рассказывала: я понимаю,что там медсёстры молодые, ситуация располагает, я это заранее знаю, а что делать?
Обсуждение вопросов о жизни женщины в семье, на работе, отношения с мужчинами. Некоторое время жила на два дома в разных городах, были двойные наборы косметики. Одежду носила разную, обуви тоже было в двойном экземляре.
две семьи - Ж и их ребенок; Л и ее ребенок; режим проживания и посещения М по договоренности. жизнь втроем. жизнь втроем. дано: М и Ж (слегка за 40лет) и Л (слегка за 30) у М и Ж есть взрослый ребенок, достаток в семье, живут давно и в общем не плохо. но тут...
А мне вот давно интересно, что движет мужчиной, когда он живет на две семьи. А вторая семья появилась в его жизни лет черз 15 после первой, в ней жена - доктор Во второй семье уже тоже двое детей, мальчики 9 и 3. Друг про друга знают, ессно, дети вывозятся на отдых...
Фактически на две семьи. И денег в семье побольше, и если чего по хозяйству надо сделать - два мужика пошустрее управятся. Приходишь домой усталый с работы, завалился спать и никто тебя с обязанностями не дергает, есть бэкап Говорит жили душа в душу, ссорились...
Итак, молодая семья живет с родителями (у молодых 2 -летний ребенок, у родителей еще один Распределение денег следующее: продукты покупают родители (раз или два в неделю Обсуждение о совместной жизни. Бюджет семьи при совместном проживании молодой семьи...
Две семьи. Сын привёл жену - циркачку. А мать (сама потусить не прочь) стал раздражать вечный бардак в одном из домов, и сына На следующий год после приезда решили строить большой дом на 2 семьи. А вообще есть такие, кто смог нормально ужиться с родителями с...
У меня коричневая.Грязи не видно, чистить пореже можно.Хотя, конечно, мрачноватая у меня плита коричневая, и есть один недостаток: когда ее моешь, можно пропустить-не заметить...
Добрый день! Мы с мужем женаты уже 12 лет. Мне 34, ему 31. У нас трое детей. Сыну 11 лет, дочери 9 лет и маленькой 5 месяцев. 6 лет назад мы начали строить дом, было трудно, снимали квартиру, потом ремонт и т.д. Муж начал часто ездить к друзьям, попить пива, отдохнуть, оставался там ночевать. Друзья оба не женатые. Однажды, в 2008г., я обнаружила, что у него есть другая женщина и не одна. По глупости, я позвонила им с его телефона и сказала, что он женат. Он попросил прощения и уверил, что этого больше не повторится. После этого отношения у нас складывались по-разному, и моей вины тоже было не мало, не давала ему достаточно тепла и внимания (дом, работа, дети, огород). Он также раз в неделю уезжал отдохнуть с друзьями, уверял, что переживать не стоит. Да и я считала, что семью он никогда не оставит. В 2010г. я нашла у него любовную открытку от женщины. Он признался, что они встречаются уже два года, и она одна из тех. кому я когда то звонила, но ее это не остановило, а ему было удобно не скрывать свое женатое положение. Она старше его на 5 лет, опытная и хозяйственная. Я спросила, любит ли он ее, он ответил, что скорее да, чем нет. Я попросила его уйти и оставить нас. Он ушел. Раза 2-3 в неделю приезжал, но я давала понять, что он нам не нужен. Через месяц он пришел с цветами просить прощение. Я простила. Через год, в 2011, я узнала, что его отношения с ней продолжаются, и там растет его дочь, которой уже два года. Т.е., на тот момент, когда он уходил, там уже был ребенок. Я спросила, как так получилось, он ответил, что по ее словам, детей она не могла иметь, и это произошло чудо. Я спросила, почему он сразу же не остался с ней, он ответил, что мы его семья, и жить он хочет с нами. Меня не устраивала его двойная жизнь, я очень плакала и просила его определиться. Он попросил дать ему месяц пожить там, и, якобы поставить точку в тех отношениях. Жизни без него я не представляю, да и дети (на тот момент у нас их было двое). Я отпустила его туда, пообещав, что буду ждать. Детям мы сказали, что папа уехал в командировку, и он с ними не виделся, мне приходилось видеть его т.к. мы вместе работаем. Он вернулся через два месяца. За это время я пересмотрела и свои минусы, изменилась и внешне и внутренне. Он это очень оценил, но через неделю признался мне, что скучает и по дочери и по ней, но все-таки уверенно решил оставаться с нами. Через 3-4 месяца, он захотел, что бы я родила ему третьего ребенка. У меня произошел выкидыш. Порой, он говорил мне, что надо съездить туда, что-то там помочь, ведь у нее никого нет, кроме больной матери. Я старалась верить ему, ведь запрещать только хуже. Отношения у нас с ним были замечательные, я бы даже сказала, что таких замечательных отношений у нас не было за всю совместную жизнь. Мы стали больше понимать и ценить друг друга. Через год, после его возвращения к нам, я наткнулась в его документах на копию свидетельства о рождении его второй!!! дочери от этой женщины. Сопоставила даты и получалось, что он ушел от нее к нам, оставив ее на 4-м месяце беременности. Как мне было больно, словами не передать, он плакал, объяснял, что она уверяла его, что принимает противозачаточные таблетки и сообщила ему об этом, когда аборт было делать уже поздно. И все таки он вернулся к нам, потому что жить с ней не сможет. От того, что бы выгнать его, меня остановило только то, что после его возвращения к нам мы оба изменились, и я действительно верила ему и чувствовала его любовь. Он хотел скрыть от меня рождение второй дочери, боясь, что я не стану с ним жить. Я снова простила его. Теперь, спустя 1,5 года, у нас замечательная семья, у нас родилась еще доченька. Его глаза рядом с нами светятся от счастья. Примерно 2-3 раза в месяц он ездит туда, я стараюсь не спрашивать ни о чем. Зачем? Ведь о любви судят по поступкам. В течении последних двух месяцев, он очень часто был там и оставался ночевать с детьми, т.к. она ухаживала за матерью в ее квартире. У нее больная мать, диагноз – рак. Детей оставить не с кем и он ездил с ними водиться. Неделю назад ее мать умерла, он поехал помочь с похоронами, и его не было 4 дня. Приехал он сам не свой. Сказал, что ему ее жаль, что она тоже не последний человек в его жизни, и у нее теперь никого, кроме него нет. У нее больное сердце и ей очень тяжело. Она умоляла его дать ей шанс и не оставлять одну. Меня она естественно ненавидит, считает, что я удерживаю его силой. Но это не так, и я и он это понимаем. Она внушает ему, что счастлив он будет только с ней. Он попросил дать ему возможность, попробовать еще раз пожить с ней, что бы не корить себя потом, что не сделал последней попытки. И еще пожалел, что в свое время не поставил в отношениях с ней окончательную точку. Он сказал, что если бы сейчас земля дала трещину, и ему нужно было бы прыгать к ним или к нам, он бы прыгнул к нам. Я сказала, что не держу его, а он попросил дать ему шанс вернуться назад, и что он на 70% уверен, что придет к нам. Я ответила, что когда этот момент наступит, мы поговорим. Видимо он и сам уже наконец то понял, что устал от такой «двойной» жизни. Я не знаю, как теперь поступить, понимаю, раз она просила его дать ей шанс, значит, он давал для этого повод, и значит, не все у нас с ним было идеально, как мне казалось. Я понимаю, тех детей он тоже любит, да и она - женщина, родившая их, тоже ему не чужая. Он говорит, что там ему хорошо, но не более двух дней, на душе становится пусто, а она эту пустоту заполнить не может. Но я не знаю, как теперь быть мне. Перетерпеть и дожидаться? Или все-таки понять, что жизни с таким человеком не получится?
Загрузка...