Ребенок делает все наоборот. Если ребенок все делает назло: советы психолога Если ребенок все делает наоборот

Если ребенок все делает вам назло - прежде всего, нужно успокоиться и перестать вести с ним "военные" действия - вы проиграете, а ваш малыш получит лишнее подтверждение тому, что выбранная им стратегия работает.

Скорее всего, вы и ваш ребенок стали заложниками ситуации, когда малыш не находит другого действенного способа получить от вас нужное ему количество любви и внимания, как действовать деструктивно, борясь за ваше внимание. Нужно внутренне для себя решить выбирать для разрешения таких ситуаций только мирные стратегии.

Подсказкой для вас могут стать ваши чувства.

Если поведение ребенка вызывает у вас раздражение - стратегия очень проста. Продолжайте делать то, что вы делаете, не смотрите в глаза ребенку, не разговаривайте с ним и незамедлительно продемонстрируйте ребенку свою любовь.

Например, если вы разговариваете по телефону, готовите кушать или укладываете спать младшего ребенка, а в это время ваш малыш делает что-то такое, что вызывает ваше раздражение (требует немедленного внимания, перебивает, когда вы разговариваете с другими людьми, громко разговаривает рядом, мешая укладывать спать младшего и т. п.), вам нужно просто свободной рукой, приобнять вашего "раздражителя" и нежно, не делая резких движений поглаживать его по спине некоторое время, демонстрируя ему любовь, даже в тот момент, когда вы очень заняты.

Как правило, на то, чтобы ваш ребенок насытился вашим вниманием уходит в среднем одна минута. При этом вы продолжаете делать то, что делали, а малыш, получив порцию телесной любви и ласки, уходит удовлетворенным.

ВАЖНО: нельзя нарушать ни одного пункта - любые нарушения (например, посмотреть на ребенка или сказать ему что-то) приведут к тому, что малыш получает внимание пусть и неприятным для него способом и только утверждается в том, то именно так и нужно действовать в следующий раз, когда ему нужно будет ваше внимание.

Если поведение ребенка вызывает у вас злость - это совершенно другой подход. Если вы злитесь - это означает, что ребенок сейчас неосознанно ведет с вами борьбу, пытаясь доказать, что именно он будет главным в этой ситуации, именно его слова, действия или поступки станут завершающими, как бы говоря: "все равно будет по-моему". Существует несколько разных способов разрешить такие конфликты мирно и конструктивно, научив ребенка компромиссам и умению договариваться.

1 способ - не пытайтесь демонстрировать силу - договаривайтесь с ребенком заранее. Пример: выключи телевизор - пора спать. Никому, даже взрослому не будет приятно, если его прерывают в самый интересный момент. Поэтому нужно заранее договориться, в котором часу выключите телевизор, какой по счету мультфильм будет последним. Пока идет просмотр, мягко напомните ребенку о договоренности. Таким образом, вы даете малышу возможность привыкнуть к такому развитию событий и не сопротивляться.

2 способ - дайте ребенку самому возможность принять решение. Например: вам кажется, что на улице холодно, и вы предлагаете ребенку надеть куртку, а он отказывается. Не ведите с ним споры, согласитесь с его мнением и просто проинформируйте, что берете куртку с собой, и если ему вдруг станет холодно, он сможет ее взять у вас. Аналогично с едой и подобными ситуациями.

3 способ - договориться с ребенком на определенные кодовые слова , услышав которые он поймет, что перешел все рамки дозволенного, и поменяет свое поведение. У меня в семье работает фраза: " - я считаю до трех". Я всегда говорю ее спокойно, но дети, как по волшебству - делают все то, что не хотели делать до этого (убирают игрушки, садятся за выполнение уроков и т. д.)

Секрет прост - только начиная вводить это правило, фраза была длиннее, после того как я говорила, что считаю до трех, я обещала что-то сделать, если не будет выполнена моя просьба и ВСЕГДА выполняла обещанное.

Например, просила дочь выйти за дверь, чтобы я могла завершить совещание по скайпу, в случае если на счет "три" она все еще будет прыгать по кровати - я просто выставлю ее за дверь.

Конечно же, она не послушалась, и мне пришлось вынести ее из комнаты и закрыть дверь, конечно же она расплакалась, и мне пришлось тут же закончить совещание, чтобы успокоить дочь. Но именно таким образом дети видят, что вы выставили границы дозволенного и строго блюдете их. Сейчас мне достаточно изредка сказать "я считаю до трех", как дети со смехом бегут выполнять все, что не делали еще минуту назад.

ВАЖНО - не говорите свою кодовую фразу часто - иначе она потеряет силу. Она не должна стать наказанием - всего лишь показывать детям, что они "переборщили". Дайте им возможность осознать это и самим исправить ситуацию.

Многие родители сталкиваются с тем, что ребенок становится просто неуправляемым, все делает наоборот. Всякий контакт с ним приводит к скандалу. За скандалом следует наказание, за наказанием - взаимные обиды и потеря доверия. Эти проблемы растут, как снежный ком: родители кричат, и ребенок перестает слышать спокойную речь, родители жестоко наказывают, ребенок учится врать и изворачиваться. Есть родители, которые считают, что ребенка необходимо «сломать», иначе он «сядет на шею», избалуется. Их слово всегда, при любых обстоятельствах и любой ценой останется последним. Есть родители, которые пытаются предугадать каждый шаг своего малыша (который останется «малышом» и до 20 и до 30 лет), предупредить, защитить, оградить от всего. Есть такие, которые, столкнувшись с проблемами воспитания, машут на все рукой: «Делай что хочешь. Только потом не жалуйся. Это твоя жизнь». Все родители - эти и многие другие - желают счастья своим детям. Но далеко не всем удается сохранить с ними взаимопонимание, доверие и любовь. Эта статья не учит тому, как нужно воспитывать детей. Но она приглашает задуматься, какие мотивы заставляют ребенка быть непослушным, а какие порождают у взрослого желание наказывать, какие результаты могут дать те или иные методы воспитания. Выбор же остается за вами.

Почему малыш не слушается

Что делать, если ваш малыш не слушается? Чтобы разобраться в этом, нужно постараться ответить на следующие вопросы:
Почему ребенок не слушается? Что он хочет этим сказать, чего добиться?
Как реагировать на то, что малыш не слушается? Наказывать? Отвлекать? Не обращать внимания?

Восьмимесячная девочка сидит за столом на коленях у мамы и тянется к горячей чашке. Мама говорит: «Нельзя!» Девочка руку убирает и тут же снова тянется к чашке. Мама шлепает ее по руке. Ребенок плачет.
Что произошло? Девочка, хоть и маленькая, но понимает слово «нельзя». И все же делает наоборот. Почему? Она начинает исследовать границы дозволенного, старается разобраться, почему чашку то можно взять, то нельзя, почему мама сейчас сердится, а в прошлый раз смеялась.
Стоит ли наказывать такую малышку? Она пытается понять причинно-следственные связи, изучает мир, а мама, вместо того чтобы быть защитой, вдруг сама становится опасностью (ударила).

С какого же возраста ребенок может понять, за что его наказывают? Точно ответить на этот вопрос сложно, поскольку, с одной стороны, это довольно индивидуальный процесс, с другой стороны, нередко бывает трудно определить, что стоит за этим пониманием: интуитивная реакция на недовольное выражение лица взрослого и строгий тон или начало осознания. Вот, что думают на этот счет психологи.
Не надо прибегать к наказаниям раньше, чем ребенку исполнится 2,5-3 года. Ведь никому в голову не придет шлепать новорожденного младенца. Ребенок должен быть в состоянии понять цель наказания - научить его правильно вести себя. Он должен видеть наказание как результат каких-то своих неверных поступков, а не как проявление злой воли. Ведь ваша задача не обидеть, а обозначить, что так-то и так-то делать не надо.
Что может сделать взрослый, чтобы сгладить след от обиды, оставшийся у малыша после наказания? Психологи рекомендуют иногда пошутить по поводу наказания и даже придумать какую-нибудь игру, чтобы ребенок тоже имел повод наказать вас. Если он почувствует, что и вы подчиняетесь этим правилам, он меньше будет сердиться, когда вы примените их к нему.

ВНИМАНИЕ! Если вы все же решили наказывать ребенка за тот или иной проступок, будьте последовательны.

Представьте себе такую ситуацию:
Малыш за завтраком вылил компот на стол. Мать, сдвинув брови, погрозила ему пальцем и отобрала чашку. За обедом малыш повторяет эксперимент. Но у мамы хорошее настроение, она смеется, целует его. За ужином - та же ситуация, но мама выходит из себя, выгоняет ребенка из-за стола, шлепает его.
Что в итоге? Малыш обижен. Он получил противоречивую информацию относительно правильности данного поступка. Он не может понять, в чем же его вина.

Здесь мне хотелось бы сделать еще одно очень важное замечание. Ругая ребенка, представьте себе, что это взрослый или даже вы сами попали в аналогичную ситуацию. Итак, вы в гостях опрокинули чашку. Или даже она соскользнула на пол и разбилась. Какой реакции вы ждете от окружающих: «Не страшно, со всеми бывает... На счастье! Чепуха, сейчас уберем». А теперь представьте себе, что вы услышите фразу, которую говорите в таких случаях своему ребенку: «Ну ты раззява! Руки, что ли, у тебя не оттуда растут? Ну и свинюшка у меня выросла! И т.д.». Обидно? Но почему же мы считаем, что детей можно обижать, а взрослых нет? Разве в этом отношении у них не равные права? Нет, не равные. Взрослый все-таки имеет большой опыт, а ребенок только учится. И это нормально, что у него что-то не получается, что-то ломается, проливается, бьется... Задумайтесь над этим.
Психологами были выделены четыре основные причины нарушения поведения детей, в том числе и их нежелания выполнять требования взрослых.
1. Недостаток внимания. Ребенок не получает того количества внимания, в котором нуждается. Родителям часто не хватает времени и сил, чтобы уделить время для игр, разговора, занятий с ребенком, но для того чтобы поругать или наказать, они всегда его найдут.

Папа гуляет с двухлетним сыном. Мальчик играет в песочнице, вдруг берет горсть песку и кидает в отца. «Не делай этого. Нельзя!» Ребенок смеется и кидает снова. «Не делай этого, а то задам!» - повышает голос отец. Малыш повторяет еще раз. Отец с гневом выполняет свою угрозу.

Попробуем представить себе, что чувствует отец. Он обижен, недоумевает, почему ребенок так себя ведет. Еще ему стыдно, что другие родители, гуляющие во дворе, видели, что сделал его сын, и подумали, что ребенка плохо воспитывают. А потом видели, как он сынишку отшлепал, и подумали, что он плохой отец.
А что чувствует ребенок? Сперва он звал папу поиграть вместе, но папа разговаривал с соседкой. Потом кинул песок, и папа сразу перестал разговаривать и обратил на него внимание. Но вместо того, чтобы посмеяться вместе, накричал и отшлепал.
2. Борьба за самоутверждение. Непослушанием ребенок проявляет свою самостоятельность, свой выбор, протестует против чрезмерной родительской опеки. Это происходит в том случае, когда родителипытаются предупредить каждый шаг ребенка.
3. Желание отомстить. Мы порой не замечаем, что тот или иной наш поступок пошатнул веру малыша в нас, нанес вред доверию и чистоте наших взаимоотношений. Что-то пообещали и не выполнили, договорились никому не рассказывать, но тут же по телефону: «А мой-то...» Несправедливо наказали, не выслушали его объяснения. И ребенок начинает действовать по принципу «Вы мне сделали плохо, и я вам».
4. Потеря веры в собственный успех. Если взрослые слишком часто повторяют ребенку, что он тупица, что у него кривые руки и что вообще он в жизни никогда ничего не добьется, ему ничего другого не остается, как только всем своим поведением подтверждать сложившееся о нем мнение.
Самое важное - понять, что ребенок делает что-то «не так» не «вам назло». Его поступок вызван вескими причинами, разобраться в которых - задача взрослого. Отечественный психолог Ю.Б. Гипенрейтер в своей книге «Общаться с ребенком. Как?» рекомендует родителям следующее:
Если вы раздражены , то, скорее всего, непослушание вызвано борьбой за ваше внимание.
Если переполнены гневом , то ребенок пытается противостоять вашей воле.
Если поведение ребенка вас обижает , то скрытая причина - месть .
Если вы находитесь во власти безнадежности и отчаянья, то ваш ребенок глубоко переживает свою несостоятельность и неблагополучие.

ВНИМАНИЕ! Если ваш ребенок не слушается, обратитесь к собственным чувствам!

Послушный ребенок. Какой он?

Что, по-вашему, означает слово «слушается»? Что такое «послушный ребенок»? Могут ли взрослые предъявлять ему такое требование? «Вежлив, послушен, хорош, удобен, а и мысли нет о том, что будет внутренне безволен и жизненно немощен, - писал замечательный педагог Януш Корчак. - Все современное воспитание направлено на то, чтобы ребенок был удобен, последовательно, шаг за шагом, стремиться усыпить, подавить, истребить все, что является волей и свободой ребенка, стойкостью его духа, силой его требований и намерений...»
Послушный ребенок - гордость родителей. Он вырастет и станет послушным взрослым. Так ли это хорошо? Не скрывается ли за подобным воспитанием опасность вырастить человека, который не несет ответственности за свои поступки. Послушный ребенок не совершает произвольных поступков, не отвечает за свои действия - он только слушает, что ему говорят старшие, и выполняет это не потому, что считает нужным, а потому, что быть послушным - похвально.

Жалуется мама мальчика. Он пошел в первый класс, но никто не хочет с ним дружить. «Хороший, умный, послушный мальчик», - удивляется мама. Оказывается, дело в том, что ребенок любит, подняв руку, сообщить учительнице: «А у Маши кукла под партой. А вы сказали, что с игрушками на урок нельзя». Что стоит за ябедничаньем? Желание похвалы, стремление быть отмеченным учительницей, страх оказаться «непослушным», плохим...

Взрослым следует чаще задумываться, на что направлено их воспитание. Чего они добиваются, желая ребенку счастья? Что ждет их в будущем? Сможет ли ребенок, которого в детстве пороли, во взрослом возрасте понять своих родителей? Захочет ли поддерживать с ними отношения? Будет ли чутким тот, вокруг которого всегда были мамы-бабушки-тети, исполняющие любое желание и всегда все прощающие? Что делает человека нежным, внимательным, заботливым по отношению к близким людям? Только гармоничное воспитание. А это взаимопонимание с родными, это вера в то, что они всегда поймут и простят. Ребенок, для того чтобы правильно развиваться, должен чувствовать себя комфортно с родителями. Не бояться наказаний, а стремиться избегать дурных поступков, чтобы не огорчать близких. А если уж что-то случилось, суметь объяснить, попросить совета.
В психологии есть такой термин: «базовое доверие к миру». Это доверие формируется в раннем детстве, а закладываться начинает еще до рождения. Что значит «базовое»? То, что оно является фундаментом для развития у ребенка положительного отношения к действительности, чувства защищенности. Оно является гарантией того, что ребенок воспринимает окружающий мир с доверием, интересом, радостью. Многие черты характера, такие, как чуткость, смелость, оптимизм, любознательность и др., определяются наличием этого фундамента. К сожалению, слишком жесткое воспитание или гиперопека способны разрушить у ребенка это «доверие к миру».

Как реагировать на непослушание.

Родители часто обращаются к психологу с вопросом: как им реагировать на непослушание ребенка? Существуют три основные тактики:
Игнорировать поведение ребенка (не обращать на него внимания).

История, на мой взгляд, почти анекдотическая. Ко мне обращается за помощью молодая мама. Ее шестимесячная девочка просыпается ночью и плачет. В результате ночами не спят ни сама девочка, ни мама, ни папа. В чем дело? Может быть, малышка больна? Нет, оказывается, мама пыталась игнорировать поведение ребенка. Она не вставала, не подходила к детской кроватке, не укачивала, только сидела рядом на своей кровати и тихо плакала от бессилия. На мой вопрос: «Почему же вы к ней не подходили?» - мама отвечала: «Ну вот еще. Привыкнет, будет думать, что я к ней все время подходить буду».

Отвлекать ребенка (переключать внимание ребенка, показывая или давая ему что-нибудь интересное). Это один из самых распространенных способов, если дело касается совсем маленьких детей. Наказания к ним еще не применимы, т.к. они не могут установить причинно-следственную связь между своим действием и наказанием. Но бывают очень и очень упорны в достижении довольно опасных целей: залезть на стол, достать чашку с горячим чаем и пр.
Наказывать (шлепать, ругать, ставить в угол и пр.). О наказаниях хотелось бы поговорить более подробно.
Определив причину непослушания, задумайтесь: можно ли решить проблему мирным путем (иногда достаточно просто пересмотреть ваши взаимоотношения). И в этом случае очень важно определить, насколько правомерны ваши требования. Не нарушают ли они права ребенка? Возможно, многих родителей удивит, о каких, собственно, правах такого малыша может идти речь. Ведь он беспомощен, еще ничего не знает и не умеет, полностью зависит от нас и является нашей собственностью. Все верно, но тем не менее это не так. Еще Януш Корчак писал о правах ребенка и в качестве основных выделял следующие три:
1. Право ребенка на смерть.
2. Право ребенка на сегодняшний день.
3. Право ребенка быть тем, что он есть.
«Страх за жизнь ребенка соединен с боязнью увечья, боязнь увечья сцеплена с чистотой, залогом здоровья; тут полоса запретов перекидывается на новое колесо: чистота и сохранность платья, чулок, галстука, перчаток, башмаков. Дыра уже не во лбу, а на коленках брюк. Не здоровье и благо ребенка, а тщеславие наше и карман. Новый ряд приказов и запретов вызван нашим собственным удобством», - писал Корчак. И на самом деле, оглянитесь вокруг.

Вот мама привела дочку в новеньких джинсах и новенькой футболке на детскую площадку. Обе нарядные, счастливые, довольные. Проходит пять минут, и мамино лицо искажает гримаса гнева: «Маша, не лезь на горку, у тебя чистые брюки. Маша, я кому сказала! Поди сюда! Ну, вот, уже испачкалась, дрянь такая! Ну-ка, быстро пошли домой!»

И таких случаев превеликое множество. Но разве можно говорить о том, что ребенок не слушается? Если он пришел играть и играет, а не стоит столбом возле мамы.
Итак, первый вопрос: правомерны ли ваши требования? Вопрос второй: возможно ли воспитать ребенка, избегая наказаний?
Вопрос третий: если стоит наказывать, то как, в каких случаях, пользуясь какими методами?
Ни для кого не секрет, что наше отношение к детям, методы воспитания, и наказание в частности, во многом обусловлены семейными традициями. Как часто слышишь от родителей фразы: «Меня воспитывали в строгости, и мой ребенок не вырастет избалованным»; «Я всегда слушалась маму, и моя дочь обязана меня слушаться» и т.д.
Бывает и иначе. Взрослый человек с неприязнью вспоминает родительский дом и считает, что у него-то все будет наоборот. Например, в легендарной семье Никитиных далеко не все дети придерживаются отцовских методов воспитания: закаливания, раннего развития и т.д.. В одном из интервью кто-то из детей с горечью заметил, что их семья была в свое время настолько популярной, что к ним ежедневно приходили делегации, журналисты, ученые; и они очень страдали, чувствуя себя «подопытными кроликами». Впоследствии, создавая свой дом, одни стремились продолжить дело отца, а другие хотели стать как можно более незаметными, чтобы у них была «обычная семья».
Иногда родители планируют воспитать ребенка так, чтобы устранить в нем свои собственные недостатки. Папа думает: «Вот я с детства недостаточно занимался спортом, но мой сын непременно будет физически развит». При этом никого не беспокоит, что у мальчика может быть папина конституция, и занятия спортом окажутся для него очень тяжелы. При этом я говорю не о том, что заниматься не надо, но не стоит требовать и наказывать в тех случаях, когда ребенок не способен соответствовать вашим сверхожиданиям. Предоставьте ему право быть тем, кто он есть.
Во всех приведенных выше случаях влияние семьи очевидно.
По тем или иным причинам большинство родителей сходятся во мнении, что, если ребенок не слушается, его надо наказывать.
Но возможно ли воспитать ребенка, избегая наказаний? А если стоит наказывать, то как, в каких случаях, какими методами?

Наказания

Чаще всего по отношению к ребенку взрослые используют следующие виды наказания:

физическое наказание (порка, подзатыльники, таскание за волосы и т.д.);
наказание изоляцией (стояние в углу, запирание в комнате, ванной, туалете, чулане, отказ от контакта и пр.);
словесное наказание (угрозы, унижение);
наказание трудом;
наказание лишением удовольствия.

Разберем каждый вид наказания по отдельности.

О физическом наказании

В раздевалке детского сада одна мама с ужасом спрашивает другую, отвесившую только что дочери подзатыльник за то, что та долго копается: «Что вы делаете? Так же нельзя!»
«А вы, что, свою не наказываете?» - с удивлением отвечает та.
Получается, что для одних неприемлемо, то для кого-то в порядке вещей.
В семьях, где физическое наказание - популярнейший метод воспитания, дети находят различные пути адаптации к таким жестким условиям. Например, начинают вымещать обиду на тех, кто слабее - младших детях, животных, иногда игрушках.
Еще один вариант адаптации описывает писатель Владислав Крапивин в книге «Журавленок и молнии». Мальчик перед встречей с отцом, который его регулярно порол, принимал анальгин. «Чтобы не так больно было» - а на самом деле, чтобы не чувствовать себя настолько беспомощным, чтобы создать иллюзию, что он хоть как-то может эту ситуацию изменить.
В результате для одного человека то, что его пороли, становится оправданием рукоприкладства по отношению к своим детям: «Меня били, и я вырос порядочным человеком!» Другой, сохранивший горечь обиды после перенесенного в детстве телесного наказания, никогда, ни под каким предлогом не позволит себе ударить ребенка.
Вот с какими чувствами вспоминает свою первую встречу с физическим наказанием писатель В. Крапивин: «А еще я вскоре после того случая ощутил, что испытываю рвотное отвращение, когда вижу насилие: когда бьют мальчишку или девчонку, хлещут уставшую лошадь, мучают кошку, собаку или птицу».
Реальность такова, что зачастую физическое наказание становится не столько «воспитательной мерой», сколько проявлением жестокости по отношению к детям.
Увы, нередки случаи, когда поведение родителей решительно противоречит их роли, когда они совершенно пренебрегают детьми, подвергают их насилию, оскорбляют.
В ряде исследований зарубежных психологов отмечалось, что в Соединенных Штатах и Западной Европе жестокое обращение с детьми встречается с частотой, вызывающей беспокойство: от 1 до 2 миллионов людей в детстве подвергаются насилию или угрозе применения оружия со стороны родителей (Парк и Колмер, 1975; Парк и Слейби, 1983)-Большинство опрошенных родителей (73%) признались, что прибегали к той или иной форме насилия по отношению к детям 3-17-летнего возраста, били, путали оружием или ножом, наказывая ребенка. Матери несколько чаще отцов шлепали или били детей, в особенности сыновей; но более жестокое наказание равным образом применяли и отцы, и матери. Жертвами столь опасных действий в одинаковой степени были и дочери, и сыновья (Желе, 1979).

ВНИМАНИЕ! Если родители считают возможным причинить ребенку боль в виде дисциплинарного средства, то они достаточно легко могут переступить черту и перейти к жестокости.

Психологами был проведен эксперимент, в котором отношения между родителями и детьми наблюдали непосредственно в семьях трех типов: а) семьи, где хотя бы по отношению к одному ребенку проявляли жестокость; б) семьи, в которых родители относились к ребенку равнодушно, занимали позицию полного пренебрежения (например, очень плохо кормили); в) семьи, где не было ни случаев жестокости, ни равнодушия по отношению к детям (контрольная группа). Образовательный уровень и доходы в этих семьях были равными. Улыбка, похвала, эмоциональный контакт между членами семьи считались положительными признаками поведения. К отрицательным отнесли критичность, сарказм, неодобрение и гнев. В семьях, где были приняты жестокость и равнодушие, родители проявляли по отношению к детям больше отрицательных признаков поведения, чем родители в контрольной группе. Дети в семьях, где родители занимали позицию отстранения, чаще конфликтовали с родителями, братьями и сестрами, чем дети в контрольной группе; дети, к которым применяли жестокость, не слушались родителей, у них чаще наблюдалось агрессивное поведение по отношению к другим детям (Берджес и Конджер, 1978).
Некоторые исследователи полагают, что избиение ребенка следует за конфликтом между мужем и женой, когда озлобленность против супруга изливается на относительно беззащитного ребенка (Парк и Слейби, 1983).
К тому же, если проанализировать ситуации, когда родители прибегают к физическому наказанию, то в большинстве случаев за благовидной целью «воспитания» скрывается неумение взрослого управлять своими эмоциями, справляться со своим раздражением, гневом, жестокостью.

Не наказывайте ребенка сгоряча, постарайтесь сначала «остыть», успокоиться, проанализировать глубину поступка, выбрав адекватное наказание.

О наказании изоляцией

Во многих школах и семьях в качестве наказания используют так называемый «тайм-аут», когда ребенка на короткий период исключают из общих занятий, и никто из детей и взрослых в это время не обращает на него внимания. Такой метод надо применять спокойно, объяснив ребенку причину наказания. По мнению некоторых исследователей, подобная мера воздействия не наносит ребенку ни физического, ни эмоционального вреда (Хокинс, 1977; Парк, 1977).
Но вряд ли можно судить о возможных последствиях столь однозначно. Дети, которые участвуют в наказании своего товарища, не могут так или иначе не сопереживать ему. Одним наказание другого приносит радость, других огорчает. Кроме того, детям свойственно подражать поступкам взрослых, и вот уже они сами объявляют бойкот тому, кого чаще других наказывает воспитатель. Для них - «выключить из игры» становится самым распространенным способом проявления жестокости. Здесь нельзя не вспомнить известную повесть В. Железнякова «Чучело», в финале которой Железная Кнопка кричит: «Тогда я сама всем! Всем! Объявляю бойкот!»

Ученик 1-го класса, отвечая на вопрос: «Что для тебя страшнее всего?», написал, что самое страшное для него, когда мама с ним не разговаривает.

Кроме того, не нужно забывать об индивидуальных различиях детей. Если в изоляции оказывается ребенок, страдающий боязнью замкнутого пространства (клаустрофобией), то такое наказание превращается в самую жестокую пытку и может спровоцировать нервный приступ и другие тяжелые последствия.

О словесных наказаниях

Казалось бы, этот вид наказаний можно считать наиболее мягким, не приносящим большого вреда. И трудно представить родителя, который бы ни разу в жизни не крикнул на ребенка, не обозвал его, не выругался в его адрес. (Но мне лично хотелось бы верить, что такие родители есть.)
И все-таки. Мы имеем дело в первую очередь с аффективной реакцией, а никак не воспитательной мерой. Мы кричим и ругаемся из-за того, что у нас неприятности на работе, или болит голова, или нам нагрубили в магазине. Просто из-за того, что не можем сдержаться. А следовало бы. Потому что никакой воспитательной роли фразы вроде: «Опять все испортила!», «Все из-за тебя!», «Вечно ты...» сыграть не могут. Они вызывают у детей либо ответное озлобление, отрицание, агрессию, либо подавленность, уныние, разочарованность. Ведь взрослый является для ребенка огромным авторитетом. И все, что он произносит, воспринимается как истина в последней инстанции. Дети принимают на веру все наши высказывания, они думают: «Наверное, я и вправду «мамино горе», «идиот», «тупица» и тому подобное, и вряд ли в самом деле выйдет из меня что-нибудь путное». То есть у ребенка формируется заниженная самооценка, которая, в свою очередь, порождает новые проблемы.

В одной семье симпатичной девочке «в целях воспитания» изо дня в день говорили, что она уродина. Она так к себе и относилась, стеснялась себя. Отсюда сгорбленные плечи, испуганный взгляд. Впоследствии - несчастливая семейная жизнь, в которой взаимоотношения с мужем строятся по принципу «кому я еще такая могу быть нужна». И глубокая печаль родителей: отчего же так доченьке в жизни не везет...

ВНИМАНИЕ! Старайтесь почаще обращать внимание на положительные качества ребенка. Хвалите его. Тем самым вы создадите дополнительную мотивацию для того, чтобы малыш руководствовался девизом: «Буду делать хорошо и не буду - плохо».

Кстати, частые угрозы, не приводимые в исполнение, сводят авторитет родителя на нет.
И еще небольшое дополнение. Психологи рекомендуют родителям как можно чаще вспоминать себя в детстве и рассказывать об этом своим им детям. При этом вспоминайте все как есть, не приукрашивайте и тем более не лгите.
Обычно дети с большим интересом слушают такие рассказы. И это j очень полезный воспитательный момент. Ребенок соотносит свои ошибки и неприятности с вашими и понимает, что он не одинок в этом, что он не самый плохой, не самый большой неудачник и т.д. И чувствует вашу поддержку и понимание. У детского писателя Александра Раскина есть такая замечательная книга «Как папа был маленьким». Она родилась из историй, которые писатель рассказывал своей больной дочери о своем детстве. Вот что он пишет: «Ей понравилось, что папа тоже был маленьким, тоже шалил и не слушался и его тоже наказывали. Я выбирал истории посмешнее, ведь нужно было развеселить больную девочку.
И еще я старался, чтобы моя дочка поняла, как нехорошо быть жадным, хвастунишкой, зазнайкой. Но это вовсе не значит, что я сам всю жизнь был таким. Просто я старался вспоминать только такие случаи. А когда мне их не хватало, я брал их у других знакомых пап. Ведь каждый из них тоже был когда-то маленьким».
Прочитайте эту книгу вместе со своим ребенком, и, может быть, многие проблемы решатся сами собой и не придется никого наказывать.

О наказании трудам

«За то, что получил двойку, будешь всю неделю мыть посуду», «раз ты подрался с сестрой, сядь и прочти 20 страниц» - как часто родители прибегают к подобным наказаниям, применение которых приводит к тому, что ребенок лишается произвольности в наиболее значимых для человека сферах: труде, учении, познании, принося ему огромный вред. Если вы приучили малыша читать из-под палки, если это занятие превратилось для него в наказание, то он никогда не сядет за книгу сам. Если работа по дому для него - плата за проступок, то он вряд ли когда-нибудь предложит вам свою помощь.

ВНИМАНИЕ! Ни в коем случае не стоит наказывать ребенка тем, что он должен делать добровольно, от чего человек может и должен получать радость.

Подобные наказания могут на всю жизнь закрепить негативное отношение к труду, учебе, чтению.

О наказании лишением удовольствия

Гипенрейтер в книге «Общаться с ребенком. Как?» советует родителям в тех случаях, когда наказания не избежать, придерживаться одного очень важного правила: «Наказывать ребенка лучше, лишая его хорошего, чем делая ему плохое». Задумайтесь над этим! Найдите в жизни ребенка то, что для него особенно важно. Лучше всего, если это будет какая-то ваша совместная деятельность. Прогулка в выходные, катание на велосипедах, вечерняя сказка и пр. Ю.Б. Гипенрейтер называет это «золотым фондом радости». И если ваш ребенок не слушается или совершил какой-то проступок, то удовольствие на этой неделе или в этот день отменяется.

ВНИМАНИЕ! Будьте справедливы к детям. Не злоупотребляйте подобными наказаниями, применяйте их, только если случился поступок действительно ощутимый, действительно вас огорчивший.

Наказание справедливое и действенное

Обязательно объясняйте детям, за какой поступок они наказаны и почему. Ребенок доверяет вам и верит в вашу справедливость. Если у него остаются какие-либо сомнения относительно того, за что же его наказали, то это может подорвать ваш авторитет. В то же время мне хотелось бы удержать вас от излишнего морализирования. Если по каждому поводу вы будете читать ребенку многочасовую лекцию, то он просто сочтет вас занудой.

ВНИМАНИЕ! Постарайтесь не забывать о том, что пример родителей очень важен для ребенка. Если вы учите его одному, а сами делаете противоположное, не стоит ждать от него выполнения ваших требований.

Известный психолог Алан Фром в книге «Азбука для родителей» перечисляет некоторые опасности, которые всегда таятся там, где применяются наказания:

Очень часто наказание не исправляет поведение, а лишь преображает его. Один поступок заменяется другим, по-прежнему остающимся неправильным, еще более вредным для психического здоровья ребенка.
Наказания вынуждают ребенка опасаться потерять родительскую любовь. Он чувствует себя отвергнутым и нередко начинает ревновать к брату или сестре, а порой и к родителям.
У наказанного ребенка может возникнуть враждебное чувство к родителям, и это породит в его сознании чудовищную дилемму. С одной стороны, родители - взрослые, против них восставать никак невозможно, с другой - он еще слишком зависит от них, чтобы извлекать пользу от своей вражды, не говоря уже о том, что он все-таки любит своих родителей. И едва в нем объединятся эти два чувства - любовь и ненависть, - как сразу же возникнет конфликт.
Частые наказания так или иначе побуждают ребенка оставаться инфантильным. Обычно его наказывают за какую-нибудь ребяческую проделку. Например, за то, что он намочил или испачкал штаны, напроказил, и прежде всего за недозволенное, чего делать нельзя. Но желание достичь запретного не пропадает, и ребенок решает, что, пожалуй, не стоит от него отказываться, если можно расплатиться всего лишь наказанием. То есть он может делать все, что захочет, а, рассердив родителей, терпит наказание, чтобы расплатиться, очистить совесть и продолжать поступать в том же духе - и так до бесконечности.
Наказание может помочь ребенку привлечь к себе внимание родителей. Детям нужна прежде всего родительская любовь, но, не получая ее, они часто согласны на такую жалкую ее имитацию, как простое внимание. А привлечь внимание родителей порой гораздо легче, делая какие-нибудь глупости, чем оставаясь все время добрым и послушным.

ВНИМАНИЕ! Никогда не наказывайте ребенка в порыве ярости. Наказание всегда должно следовать за проступком, но никогда не должно превышать степени проступка.

К сожалению, в жизни встречаются ситуации, когда родители, которые в принципе против физических наказаний, срываются, бьют детей. Но неизвестно, для кого это становится большей трагедией. Для ребенка или же для взрослого, который в этом случае теряет уважение к себе.
В одной популярной телепередаче писательница Мария Арбатова рассказывала о таком случае из своей жизни. Ее дети ушли из дома с утра, а появились поздно вечером, когда она уже всех знакомых на ноги подняла, все соответствующие инстанции обзвонила. И Арбатова в сердцах их выдрала. Но потом испытывала жгучее раскаяние, готова была в суд на себя подать за то, что нарушила права человека, права собственных детей. А один из сыновей, к моменту передачи ставший уже солидным юношей, с удивлением сказал: «Мам, да я и забыл об этом».

ВНИМАНИЕ! Если вы наказали ребенка, не сдержавшись, под горячую руку, не стесняйтесь попросить у него прощения! Это только поднимет ваш авторитет. И особенно это касается тех ситуаций, когда вы знаете, что были не правы. Не откладывая ни на секунду, объясните ребенку, что произошло.

Но для этой рекомендации есть одно очень важное предостережение. Некоторые родители начинают злоупотреблять подобным поведением. То есть наказывать сгоряча, а затем бурно мириться. Это свойственно вспыльчивым, истеричным людям. Примирение создает иллюзию взаимопонимания, но, к сожалению, еще больше расшатывает нервы родителям и детям. Ребенок опять-таки быстро адаптируется и начинает использовать эту ситуацию для своей выгоды. Например, использует момент примирения, чтобы добиться того, что в обычной ситуации ему не разрешат.
И еще один важный аспект. Наказание должно быть индивидуальным, то есть учитывать психологические особенности ребенка. Не стоит рассчитывать на то, что даже в границах одной семьи наказание окажется одинаково действенным и справедливым для младшего и старшего ребенка. То, что подходит для старшего, может оказаться для младшего непонятно и, следовательно, несправедливо.

Однажды ко мне обратилась за советом мать двоих детей (мальчики - 3,5 и 4,5 года): «Что мне делать? Если дети совершают один и тот же проступок, я их наказываю - запрещаю смотреть любимые мультики. Но при этом один переносит это спокойно и с пониманием вины, быстро отвлекается, находит себе другое занятие, а другой начинает плакать, кричать, требовать и не успокаивается иногда несколько часов подряд».

Что можно посоветовать в этой ситуации? Подбирать наказания индивидуально, но так, чтобы это различие не становилось дополнительной обидой для детей. Для одного ребенка наказание лишением мультиков, вероятно, было достаточным. Мальчик осознал проступок, и то, что он занимается чем-то другим, не должно вводить родителей в заблуждение относительно слишком мягкого наказания. Не забывайте, что ваша цель - не обидеть ребенка, а только обозначить его неправильный поступок.
Всем когда-нибудь приходится наказывать своих детей, даже тем, кто считает, что этого делать нельзя. Поначалу может показаться, будто мы прибегаем к наказаниям, чтобы заставить детей повиноваться и исправиться, но, если разобраться, по существу, мы чаще всего проявляем таким способом наше нетерпение и наш гнев.
Ваш ребенок уже самостоятельная личность. И неважно, сделал он первые шаги или сдал выпускные экзамены. И в том и в другом случае он имеет право на собственные ошибки, собственный жизненный опыт. «Естественное следствие непослушания - это один из видов наказания, исходящий из самой жизни, и тем более ценный...» - пишет Ю.Б. Гипенрейтер. Этот метод был очень популярен и в семье Никитиных. Они рекомендуют родителям в минимальном, но все же ощутимом размере дать ребенку на собственном опыте убедиться, что иголка острая, а утюг горячий. Конечно, такой метод невозможно применять относительно всех существующих запретов. Но в ряде случаев он очень хорошо действует. Его преимущество в том, что ребенок учится приобретать негативный опыт без обид, непосредственно запоминая и делая выводы о сути некоторых опасных вещей и явлений. И в такой ситуации не проявляется феномен «запретного плода», когда то, что родители запрещают, только усиливает любопытство ребенка. Кроме того, у ребенка развивается сфера произвольности. Он сам совершает поступки и сам несет ответственность за их последствия.

ВНИМАНИЕ! Если ваш ребенок столкнулся с естественным следствием непослушания, ни в коем случае не «злорадствуйте»: «Я так и знала!», «Вот, я же тебе говорил!» Всегда старайтесь быть опорой для ребенка, найти слова утешения и поддержки.

И в заключение хотелось бы напомнить, что родители должны воспитывать не только детей, но и самих себя. Какими же надо быть взрослым, чтобы не провоцировать своего ребенка на еще большее непослушание:

Быть терпеливыми. Это самая большая добродетель, какая может быть у родителей.
Уметь объяснять ребенку, ПОЧЕМУ его поведение неправильно,но при этом избегать занудства, быть предельно краткими.
Уметь отвлечь, предложить ребенку что-нибудь более привлекательное, чем то, что ему сейчас хочется.
Не торопиться с наказаниями.
Уметь выражать благодарность ребенку за те хорошие поступки,которые он совершает. Награждайте его. Награды более эффективны,чем наказания. Если вы похвалили ребенка за хорошее поведение, вместо того чтобы считать его обычным, то одно это пробудит в нем желание поступать так и дальше, чтобы еще раз услышать вашу похвалу. Даже если понадобится больше времени, таким образом вы сможете изменить поведение своих детей совершенно безболезненно по сравнению с тем вредом, который принесет наказание.

Периоды кризисов, капризов и истерик позади. Следующий этап взросления - это становление характера малыша, при котором, обычно, он в 5 лет вредничает, не слушается и делает все наоборот . Что должны знать об этом возрасте мамы и папы? Какими должны быть их действия?

Почему ребенок не слушается в 5 лет? Основные причины

Непослушание в этом возрасте не стоит приписывать к каким-то возрастным кризисам. Это зависит от ряда других факторов, основным из которых является неправильный подход к воспитанию.

Мамы и папы считают, что малыш уже взрослый, может обслуживать себя, постоянный контроль не требуется, а значит, можно уделять ему меньше внимания. Ответом ребенка является протест, при котором он не слушается, делает все наоборот.

Дети - это зеркало родителей. От того как ведет себя папа/мама будет зависеть и поведение крохи. Если ребенок абсолютно не слушается, присмотритесь к своим действиям и реакциям на некоторые вещи, это поможет понять вам причину непослушных поступков вашего чада.

Также можно выделить следующие причины.

Гиперопека .

Чаще всего, в этом процессе мама играет главную роль: обслуживает уже самостоятельного малыша и принимает решения за него, вследствие чего, он протестует.

Недопонимание.

Если ребенок в пять лет грубит и не слушается, это значит, что в семье часто игнорируют и не уважают желания крохи.

Плохое самочувствие или настроение.

Поговорите с чадом, выясните причину его непослушного поведения.

Обида.

Маленький ребенок не слушается из-за того, что родители несправедливо поругали или наказали его. А если это случилось при посторонних, ждите военных действий.

Потеря веры в себя.

Взрослые, не понимая последствий своих слов, постоянно твердят малышу, что он все делает неправильно, и вообще, он хуже других: невнимателен, медлителен, не умеет правильно мыслить и т.д. Поверьте, если это ежедневно повторять взрослому, он точно растеряет всю уверенность в себе, а теперь представьте, что произойдет с маленькой крохой. Не делайте этого, если не хотите чтобы ваш малыш вырос неудачником.

О распространенных причинах детского непослушания и ошибках родителей при воспитаниии, смотрите в данном видео:

Ребенок не слушается в 5 лет: что делать? Рекомендации родителям

Обращайтесь к детям с уважением. Следите за интонацией, избегайте приказного тона.

Анализируйте свое поведение. Вам не нравится, что малыш вам лжет? А теперь посчитайте, сколько раз обманывали его вы. Искать проблему нужно не в детях, а в себе. Сначала изменитесь сами, а лишь потом требуйте изменений в поведении вашего сорванца.

Уважайте и учитывайте детские желания. Бесспорно, очень удобно когда родительские желания совпадают с детскими, но вот только это невозможно без уважения. Ребенку 5 лет, не слушается, огрызается? Это результат навязывания родительского мнения.

Уделяйте достаточно внимания малышу . Конечно, заботиться о нем, как о двухлетнем, не стоит, но родитель должен интересоваться о жизни крохи. Спросите, как его дела в детском саду, что у него нового, нормально ли он ладит с друзьями.

Не обижайте. Это не значит, что не надо наказывать за проступки. Но даже если ребенок 5 лет вообще не слушается, не стоит его унижать и, тем самым, травмировать детскую психику. Выбирайте правильные методы наказания, которые действительно помогут ребенку понять ошибку и больше ее не повторять. Своим мнением по данной теме делится известный психолог Дмитрий Карпачев:

Не пренебрегайте запретами. Для формирования дисциплинированной, организованной и ответственной личности, в процессе воспитания, необходимо использовать запреты . Но родители должны объяснять сыну или дочери причины этих ограничений, а не просто повторять слово «нельзя».

Почаще прикасайтесь к малышу, гладьте его, обнимайте. Для восстановления хороших отношений между родителями и крохой, тактильный контакт важен в любом возрасте .
Время без воспитания. Каждый день выделяйте час для простого общения с крохой , без указаний и критики.
Занимайтесь общим делом. Если пятилетний ребенок не слушается, истерит и капризничает, это поможет вам наладить отношения и открыть друг друга с новой стороны. Например, можно сделать вместе скворечник для птиц, приготовить семейный ужин под руководством юного повара или включить в ежедневное расписание совместную утреннюю зарядку.

Проявите интерес к миру малыша. Интересуйтесь его жизнью, увлечениями, планами . При возможности, можно вместе посмотреть любимый мультфильм крохи. В такие моменты, не стоит включать строгого родителя: критиковать и учить жизни. Будьте просто другом.
В случаях когда гиперактивный ребенок не слушается, старайтесь понимать и принимать его желания и предпочтения. Почаще говорите с малышом, попросите его помочь вам в каком-то деле или поиграть вместе в игру (не активную), почитать, сложить пазлы или наклейки. Таким образом, вы укрепите дружеские отношения, а также научите непоседу усидчивости .

Советы известного педиатра Е.О. Комаровског о о том, как правильно воспитывать гиперактивных детей и какие основные нюансы должен знать родитель, смотрите в данном видео:

5 летний ребенок не слушается: полезное видео

Ребенок 5 лет не слушается родителей, дерется, убегает и делает все назло? Что маме и папе делать в такой ситуации, на что обратить внимание? Как воспитать счастливую, уверенную и самостоятельную личность? Ответы ищите в данном видео:

Причин детского непослушания множество, причём в каждом возрасте они свои – то есть в 2 года, 5, 7, 8 или 9 лет ребёнок ведёт себя плохо в силу некоторых определённых факторов. Хотя, конечно, имеются и общие негативные предпосылки, например, вседозволенность.

Вопрос, что делать, когда ребёнок совсем не слушается, не редкость. И оставить ситуацию на самотёк нельзя, ведь нередко плохое поведение принимает крайние формы, когда малыш или практически отбивается от рук. Давайте разбираться.

Перечень ситуаций, когда ребёнок ведёт себя неподобающе, очень много.

Ниже представлены 5 типичных образцов детского непослушания, у каждого из которых имеются свои собственные предпосылки и возрастные рамки:

. Нередко случается так, что после неоднократного предупреждения малыш в два годика вырывается из маминых рук на прогулке, хватается за острые предметы и т.д. Естественно, подобные поступки изматывают.
. На любое мамино требование или просьбу ребёнок отвечает сопротивлением, протестом, . Он не хочет одеваться, садиться за стол, возвращаться с прогулки. Подобное поведение часто встречается у детей 3 лет и даже в 4 года.
Ребёнок мешает окружающим . Даже в 5 лет дети могут вести себя просто невыносимо: кричать и бегать в общественных местах, толкаться и пинаться. В результате матери очень стыдно из-за недовольных взглядов и замечаний окружающих людей. Чаще всего в 7 лет такая проблема полностью исчезает.
. На просьбу взрослых одеться, убраться в комнате дети отвечают молчанием и игнорированием обращённых к ним слов. Подобное поведение особенно характерно в 10 лет и старше, когда начинается подростковый бунт.
. Такие поступки больше характерны для младшего дошкольного возраста. В 4 года дети могут громко требовать настаивать на приобретении дорогой игрушки или какой-либо сладости.

Для решения подобных проблем имеются свои воспитательные приёмы, которые призваны сделать ребёнка более послушным. Но перед их описанием следует разобраться, почему дети не слушаются.

Причины непослушания

Источники «неправильного» поведения иногда очень легко установить, просто проанализировав поступки малыша и свою реакцию на них. В других же ситуациях провоцирующие факторы скрыты, поэтому анализ должен быть более глубоким.

Ниже представлены самые распространённые причины непослушания детей разных возрастов:

Кризисный период . Психология выделяет несколько основных кризисных этапов: 1 год, 3 года, 5, 7 лет, 10 — 12 лет (начало переходного возраста). Естественно, границы достаточно условные, важнее другое – в эти периоды происходит существенные изменения в детской личности и способностях ребёнка. Меняется и психика, и поведение.
Чрезмерное количество запретов . Бунт – естественная реакция детей любого возраста на ограничения. При постоянно звучащем слове «нельзя» ребёнок порой специально нарушает запреты, чтобы доказать свою независимость и «насолить» родителям.
Непоследовательность родителей . По различным причинам родители вводят санкции против ребёнка за то, что вчера если не поощрялось, то и не осуждалось. Естественно, он растерян, дезориентирован, что и выражается в непослушании.
Вседозволенность . В такой ситуации, напротив, ограничения практически отсутствуют. Ребёнку разрешено буквально всё, поскольку родители путают понятия «счастливое детство» и «беззаботное детство». Результатом потакания любым капризам становится избалованность;
Разногласия в вопросах воспитания . Различные требования к ребёнку – не редкость. К примеру, отцы обычно требуют больше от детей, мамы же проявляют сочувствие и жалость. Или конфликт может возникнуть между родителями и старшим поколением. В любом случае непослушание – следствие дезориентации ребёнка.
Неуважение детской личности . Нередко взрослые убеждены, что ребёнок в 8 или 9 лет столь же «бесправен», как и годовалый. Они не желают слушать его мнение, поэтому неудивительно, что в итоге возникает протестное поведение.
Конфликты в семье . Взрослые, выясняя собственные отношения, забывают о ребёнке. А тот старается привлечь внимание через шалости или даже серьёзные проступки. Впоследствии это превращается в привычку.

Нередки случаи, когда поведение ребёнка ухудшается после изменения состава семьи: развода или рождения братика/сестрёнки. Основной мотив непослушания в таких ситуациях – желание привлечь к себе внимание.

Как реагировать на непослушание?

О типичных проблемах и причинах детского неподчинения уже было сказано. Теперь нужно понять, что делать родителям, если ребёнок не слушается.

Стоит отметить, что речь пойдёт о поступках, которые всё же остаются в пределах нормы. То есть рассматривать будем именно непослушание, а не отклоняющееся поведение.

Полезная и актуальная статья, в которой психолог рассказывает, и как родительские крики влияют на его дальнейшую жизнь.

Ещё одна важная статья, которая посвящена теме физических наказаний. Психолог доступно объяснит, .

Что же делать с ребёнком, если он ведёт себя столь необдуманно, что это угрожает его здоровью или даже жизни? Необходимо ввести систему жёстких рамок, которые запрещено пересекать.

3-летний малыш, активно познающий мир, просто не представляет, насколько тот опасен. Однако в силу возрастных особенностей и не понимает пространные объяснения, поэтому систему ограничений основывают на условно-рефлексивном поведении.

Ребёнок, услышав определённое слово, обязан остановиться чисто рефлекторно. Это важно, поскольку не всегда есть время на пояснение сложившейся ситуации и вероятных последствий.

Чтобы вся эта конструкция заработала, нужно:

подобрать сигнальное слово , которое бы означало категорический запрет. Лучше всего не использовать с этой целью слово «нельзя», поскольку ребёнок слышит его постоянно. Подойдут сигналы «стоп», «опасно», «запрещаю»;
продемонстрировать взаимосвязь между сигнальным словом и негативным последствием . Конечно, ситуация не должна представлять серьёзную опасность для ребенка. К примеру, если ребёнок тянет палец к иголке, можно позволить ему прочувствовать боль от острого. В действительно опасных ситуациях нужно многократно проговаривать сигнальное выражение: «Опасно брать ножик.», «Опасно прикасаться к плите.»;
убрать эмоции . Иногда ребёнок 5 года жизни специально провоцирует опасность, чтобы мама испугалась за него, а он напитался её эмоциями. Вот почему не следует показывать свои сильные переживания, когда малыш так себя ведёт.

Введение категорических запретов также должно сопровождаться уменьшением прочих ограничений, поскольку в ином случае существует риск, что ребёнок попросту запутается, что можно, а что нельзя делать.

Как уже было отмечено, дети проходят через несколько кризисов, которые и характеризуются протестными настроениями. Взрослеющий человечек стремится к автономности, однако редко какой родитель готов её предоставить в 5, 8 или 9 лет.

Как поступить родителям в этом случае? Позволить ребёнку быть более самостоятельным и принимать решения. Согласитесь, можно предоставить ему возможность решать, чем он будет завтракать или что наденет в школу.

Подобные вещи покажутся родителям мелочью, зато для растущего ребенка это своеобразный пропуск во взрослый мир. А ещё он чувствует, что может принести пользу своим близким.

Если же ребёнок настаивает на выполнении заведомо «проигрышного» задания, позвольте ему это выполнить (если, конечно, это не навредит самому малышу). Однако после неудовлетворительного результата не нужно говорить, мол, я же предупреждала и т.д.

Если же протест вылился в истерику, взрослому следует сохранять спокойствие, иначе эмоциональная вспышка только усилится. Нужно избавить ребёнка от зрителей, прижать к себе или, напротив, немного отойти, не выпуская его из виду. Всё зависит от обстоятельств.

Ребёнок мешает окружающим

В этом случае необходимо дать понять, что имеются общие поведенческие принципы, которые нужно в обязательном порядке соблюдать. Естественно, если ребенок не слушается в 4 года, то он может просто не понимать важности выполнения этих требований.

И всё же делать замечания, объяснять и, в конце концов, воспитывать детей необходимо. Поэтому мама и во второй, и в восьмой раз должна повторять вроде бы очевидные вещи: «Не пинай кресло, потому что мужчине впереди неудобно сидеть».

Если не получается сейчас, то ближе к 8 годам ребёнок усвоит правила поведения, о которых так часто повторяет мама или папа. И чем доступнее объяснять, тем скорее этот момент наступит.

Дети не хотят прислушиваться к родителю, который читает ему нотацию, по двум причинам:

ребёнок занят, витает в своих мыслях, поэтому он даже не слышит, о чём говорит родитель;
это ещё один вариант протестного поведения.

В первом случае так себя ведут дети, у которых проявляются аутистические черты. Однако может подобное поведение проявляться и у одарённых ребятишек, поскольку они постоянно прокручивают в голове множество различных идей.

Необходимо разобраться, почему именно ребёнок не может или не хочет слушать, чтобы вовремя исправить ситуацию или постараться наладить отношения. Квалифицированный психолог подскажет, что делать в этом случае.

Протестное поведение характерно для детей старше 9 лет и особенно для подростков. Они хотят большей самостоятельности, поэтому сердятся на родителей, отказываются их выслушивать, сопротивляясь таким образом их требованиям.

Не важно, не слушается родителей бунтующий подросток или трёхлетний ребёнок, методы решения проблемы будут схожими. Нужно дать детям больше самостоятельности, если это не навредит их безопасности, и больше любви и поддержки.

Ребёнок требует купить ему что-то

Не нужно ожидать, пока требования и капризность перерастут в истеричный приступ. Лучше всего незамедлительно выйти из магазина и под благовидным предлогом забрать ребёнка. Например, объясните, что забыли деньги.

Несостоявшегося «покупателя» необходимо отвлечь на другое действие. Обратите внимание на пробегающую кошку, посчитайте птичек на ветке, повторите выученное стихотворение. Обычно малыши быстро забывают о несовершённой покупке.

Если ребёнок старше 6 — 7 лет, то с ним уже следует договариваться. Пусть он аргументирует, почему ему необходимо именно эта вещь. Узнайте, возможно, он согласен потратить свои карманные деньги (если таковые имеются) на игрушку или телефон.

Тогда стоит пообещать добавить недостающую сумму на день рождения или Новый год и купить понравившуюся вещь. Естественно, обещание нужно в обязательном порядке сдержать.

Мы рассмотрели, что нужно делать, если ребёнок не слушается в типичных ситуациях. Однако имеются общие рекомендации , которые будут полезны всем родителям. И неважно, сколько исполнилось чаду – 3, 5, 8 или 9 лет.

Сократите число запретов, оставив их для действительно серьёзных ситуаций. В этом случае незамедлительно снизится количество наказаний.
Если ребёнок в 8 лет не слушается, а вы привыкли решать проблему криком, попробуйте успокоиться и делать замечания спокойным тоном.
Если ваше чадо не слушает по причине увлечённости, попробуйте привлечь его внимание не криками, а, напротив, шёпотом, мимикой или жестикуляцией. Собеседнику волей-неволей придётся прислушаться.
Не озвучивайте по много раз свои требования. Сначала просто предупредите, чтобы ребёнок прекратил баловаться, затем следует дисциплинарная мера. А уже после наказания объясняется причина столь строгих мер.
Постарайтесь не употреблять в речи частицу «НЕ». Этот совет основан на мнении, что дети не воспринимают отрицательную частицу, буквально принимая просьбу в качестве руководства к действию.
Если дети истерят, нет нужды в этот момент взывать к их разуму. Успокойтесь сами, ещё раз подтвердите своё требование, не повышая голос. Это больше проходит в 8, 9 лет, а с детьми раннего возраста сработает отвлекающий манёвр.
Будьте последовательны в поступках, требованиях и обещаниях. Также заручитесь поддержкой супруга и бабушек. Согласованность не позволит дезориентировать ребёнка, у которого не будет причины вести себя вызывающе.
Старайтесь уделять общению с детьми больше времени. Причём важно не количество минут, а качество взаимодействия.
Морально подготовьтесь к неизбежному взрослению. Ребёнок растёт, ему требуется больше самостоятельности для реализации своих желаний и планов. По мере возможности обеспечьте эту независимость.
Проявляйте искренний интерес. Узнайте, чем живёт ваш подросший ребёнок. Возможно, его любимые фильмы не так поверхностны, а музыка достаточно мелодична.

Если ребёнок в 10 лет или в 2 года не слушается после многомесячных усилий с вашей стороны, лучше обратиться к психологу.

Чтобы ребёнок слушался или, по крайней мере, адекватно относился к требованиям взрослых, нужно восстановить максимально доверительные детско-родительские отношения и наладить эмоциональную связь.

Способы установить доверительные отношения:

Ребёнку важно понимать, что можно рассказать родителям о тревожащей его ситуации. Также маленькому человечку необходимо знать, что он может задавать вопросы взрослым, не боясь, что те рассердятся. Одновременно и родители должны без стеснения спрашивать, уточнять, рассказывая о нескольких способах решения проблемы.
Если вам нужно сообщить какую-то важную новость или попросить о чём-нибудь срочном, лучше не кричать, а подойти, приобнять – то есть создать физический контакт. Подобное действие покажет вашу высокую заинтересованность в этой ситуации, и у ребёнка будет меньше оснований отказать вам.
При общении нужно поддерживать зрительный контакт, однако взгляд должен быть мягким. Если родитель смотрит рассерженно, то ребёнок подсознательно ощущает угрозу, желание надавить на него, поэтому каждое обращение воспринимает как приказ.
Воспитание подразумевает не только требования, но и благодарности. Похвала, слова одобрения – лучший стимул для детей, ведь они их слышат от родителей. Кстати, материальное поощрение не так ценно для ребёнка, как искренняя мамина или папина благодарность.
Не следует забывать, что вы родитель, то есть старше и опытнее своего чада. Чрезмерно приятельские отношения нередко приводят к тому, что ребёнок перестаёт воспринимать вас в качестве защитника, главного человека в семье. То есть нужно проявлять большую гибкость.

Важно научиться правильно реагировать на любую проблему, рассматривать её со всех сторон, в том числе и с позиции ребёнка. В этом случае доверие обязательно вернётся, а, значит, и детям уже не нужно будет противостоять своим родителям.

Сила личного примера

Дети не всегда реагируют должным образом на простое объяснение, почему нужно вести себя так или иначе. Лучше воспитывать на личном примере, ведь этот способ действует куда эффективнее, нежели многочисленные слова и пожелания.

Если ребенок в 6 лет не слушается, возможно, следует выслушать его доводы, объяснение поступка. Особенно важно демонстрировать справедливость в подростковом возрасте, поэтому находите в себе силы пересматривать своё решение, если оно было неверным, и просить прощения за ошибку.

В один не самый прекрасный момент практически каждый родитель может столкнуться с проблемой непослушания. Однако не стоит отчаиваться и решать вопрос силой, лучше выстроить отношения с ребёнком так, чтобы конфликты не доходили до точки невозврата.

Кроме того, подумайте, так ли хорош послушный ребёнок. Ведь некоторые проявления неподчинения связаны с нормальным прохождением возрастных кризисов, а если дети никогда не возражают, возможно, им не хватает самостоятельности и стремления к саморазвитию.

И, наконец, сами взрослые должны служить образцом конструктивного поведения. Согласитесь, что глупо требовать от ребёнка слушать и слышать, если родители не всегда выполняют обещания, меняют без должного основания требования и не желают уступать в малом.

В период от 1 года до 16 лет ребенок испытывает кризис взросления четыре раза. Объяснить свои поступки и чувства он, зачастую, не может или не умеет. Родителям приходится сталкиваться с ситуациями, где они считают себя полностью бессильными, на их взгляд, что-либо изменить.

В предыдущей статье, я вам рассказала о том , а сегодня мы поговорим об одном из типов упрямства, когда ребенок не слушается и норовит сделать все назло. Эта активная форма негативизма имеет под собой основание – неправильный воспитательный процесс.

Агрессивное поведение

Агрессия со стороны другого человека не понравится никому, ни взрослому, ни ребенку. Никто не хочет соглашаться с тем, что его права попираются, а он сам, как личность просто не существует. Зачастую люди, имеющие сильный характер, не умеющие сдерживать свои эмоции, считающие, что последнее слово только за ними, приносят агрессию в семью. Страдают от этого в первую очередь дети.

Отец или мать требуют от ребенка послушания любым путем и во что бы то ни стало. Они требуют полного признания своего превосходства со стороны маленького человека. Такой тип поведения, когда родитель психологически подавляет ребенка, демонстрируя свою силу, вызывает только одну реакцию – непослушание.

Психологически ребенок очень открыт и раним, потому не может выдержать всплеск эмоций и насилия. На подсознательном уровне он выстраивает защитный барьер . В его глазах папа или мама могут иметь на него влияние, когда исполнены любви, соучастия, желания вникнуть в ситуацию, объяснить. Если родители настроены на общение с ребенком только в приказном тоне, ребенок будет делать назло до тех пор, пока родители не изменят своего поведения и отношения к нему.

Слишком молодые родители, неготовые к появлению другой жизни рядом, рождение второго ребенка, нехватка времени, равнодушие или нелюбовь к ребенку, эгоизм родителей, нежелание вникать в жизнь маленького человека, карьера, большая занятость на работе и многое другое часто приводят к тому, что ребенок становится одиноким.

За внутренним отчуждением следует состояние, когда сын или дочь любым путем стараются привлечь внимание родителей к себе . Одним из типов поведения обычно становится то, что при любых обстоятельствах и просьбах малыш начинает делать все назло. Кажется, к нему невозможно достучаться.

Контакт с ребенком на протяжении всего периода взросления дает ему чувство уверенности и готовит к будущей жизни. Обычная потребность общения , совместных игр, просмотра телевизора, чтения книжек, рисование и т. д. вызывает у детей чувство восхищения родителями, а как результат – послушание.

Ребенок будет делать родителям назло в том случае, если они обделяют его своим вниманием и любовью. Это его метод поведения, чтобы вызвать к себе хоть какую-то реакцию и чувства.

Железная дисциплина

Железная дисциплина и постоянные запреты. Все должно быть сделано по правилам, исключения и отклонения от нормы не принимаются. За любую провинность применяются все меры наказания. Одним словом – «армейская муштра».

Иногда положение детей в такой семье становится просто невыносимым . Выполнять все требования отца или матери безукоризненно, при этом быть успешным и инициативным ребенком просто невозможно.

В семье с железной дисциплиной редко можно услышать похвалу , которая, как правило, подталкивает к желанию стать лучше. Ребенок слышит в свой адрес постоянные нелестные замечания. Он уже давно смирился с тем, что он плохой во всем и заслуживает только нареканий.

Если ребенок не может достигнуть уровня, который к нему постоянно предъявляется, результатом станет замкнутость и непослушание , когда он будет норовить сделать назло родителям. Еще чаще дети поступают так в школе: чем больше учитель кричит и требует, тем больше дети непослушны и делают наоборот.

Дети просто хотят, чтобы им предоставили больше свободы, говорили слов поощрения, прощали, мотивировали к успеху и часто позволяли делать то, что им хочется, а не то, что нужно.

Что влечет за собой железная дисциплина в семье сегодня и в будущем:

Страх перед людьми власти (на работе и дома).
Заниженную самооценку.
Замкнутость.
Безынициативность.
Склонность к обману, мстительности и насилию.
Уход из семьи (ранние браки, выезд в другой город, проживание отдельно от родителей).

Почему ребенок меня не слышит?

Обычно не слышат тех людей, которые склонны к психологическому подавлению другой личности.

Если родители постоянно что-то требуют, держат ребенка в жестких рамках, выставляют завышенные требования, — то ребенок не будет слушаться и ответной реакцией будет бунт и агрессия. Все это может проявляться тихо или бурно. Если тихо, то ребенок просто будет выстраивать психологический барьер на подсознательном уровне так, что не будет слышать на самом деле. Он пойдет заниматься своими делами, игнорируя просьбы родителей. Бурная реакция будет проявляться в противлении и поведении назло.

Некоторые дети имеют привычку впадать в ступор . Это своего рода «заторможенное» состояние.

Он бы и рад исполнить то, о чем его просят, но не может, его психика отказывается воспринимать окружающие обстоятельства. Ранее ребенок уже был сильно травмирован , а у родителей не нашлось слов, чтобы попросить прощения за свое амбициозное поведение. Они не смогли сгладить ситуацию. Теперь она зашла в тупик. Свою боль в слезах и обиде он уже излил раньше, теперь он просто молчит, ожидая окончания разговора. Порог чувствительности настолько повысился, что ребенок не выдерживает даже требований в тихом тоне.

Говорят, что дети хорошие актеры и манипуляторы .

Они умеют прекрасно использовать свое детское обаяние, истерики, хитрость, чтобы добиться желаемого. Они делают вид, что слушают своих родителей, соглашаются, но заранее уже для себя решили, что поступать так не будут. Но когда обнаруживается их непослушание, всегда находится альтернатива – другой родитель либо дедушка с бабушкой.

Дети просто ищут поддержки и понимания : «Я не сделал так, как хотела мама, потому что мама была неправа. Правда, бабушка? Ведь она неправа…». Большой ошибкой взрослых является занижать авторитет одного из родителей, даже если он действительно был не прав. Любые спорные вопросы в воспитании детей лучше всего решать в их отсутствие. Если ребенка будут поддерживать другие члены семьи в его непослушании, добиться от него чего-либо будет очень сложно.

Многие родители жалуются, что дети плохо учатся, им трудно дается новая информация .

Нужно разобраться, что за этим кроется? Например, в свое время, когда ребенок хорошо учился, от него многих вещей уже добивались криком. У ребенка неразвиты определенные способности , в раннем детстве родители не помогли ему стать познавательным, ответственным, инициативным, устремленным. Ведь это, правда, что одним детям лучше дается русский язык, а другим математика.

Или, ребенок гиперактивен , загруженность учебой в школе и дома не дает ему возможность высвобождать свою энергию. Сидя за уроками у него нет к ним интереса, ведь все мысли там, во дворе с детьми в активных играх. Да, есть дети, которые готовы старательно приобретать знания.

А есть те, с кем родители занимаются каждый вечер, тратя на это уйму свободного времени . Но и во время совместных занятий, ребенок, будто не слышит, что ему говорят. Крик, нетерпение, эмоции, битье, суета только усугубят ситуацию. Любовь, проявленное терпение, внимание помогут ребенку слушать и слышать.

Родители часто не замечают, как ребенок из пеленок оказался выпускником школы .

Они привыкли видеть его маленьким . Соответственно и отношение такое: контроль, недоверие, постоянные советы и запреты. Но детям нравится, когда родители замечают их «взрослость», доверяют. Если подростка опекать и учить, как маленького, он не будет воспринимать слова родителей. Это только станет поводом для него делать все назло и наоборот.

Что делать родителям?

Родителям изначально следует выражать свои мысли в правильной, понятной ребенку форме . Часто просьбы родителей детям непонятны, т. к. они не считают нужным объяснять, как и почему. Как может ребенок повиноваться, если не понимает зачем.
Малышам до шести лет необходимо буквально на пальцах показывать , что и как надо делать. Какой смысл добиваться криком выполнения просьбы? Часто, кажется, что малыш делает назло, на самом деле его просто не научили делать правильно.
Для детей весь мир заключается в игре . Они на самом деле не воспринимают, что им говорят родители, когда чем-то увлечены. Лучше всего отвлечь ребенка от любимого занятия, спокойно высказать свою просьбу и предложить вариант ее выполнения (немедленно или спустя какое-то время). Он должен услышать это четко и ясно.
Родители могут жаловаться, что их ребенок ничего не успевает, игнорирует просьбы, будто все делает назло. Нет, его просто надо обучить планированию . Для этого можно завести блокнот, чтобы каждый вечер вместе записывать дела завтрашнего дня. В течение дня, выполняя их, он отмечает это в блокноте. Вечером ребенку самому будет интересно похвастаться родителям своими достижениями. Конечно, предварительно сына или дочь обучают, как пользоваться часами.
Каждый человек нуждается в праве на «ошибку». Хорошо если с первого раза у ребенка получится сделать что-то правильно. Если нет, пусть сам попробует , затем надо объяснить и помочь сделать что-то, что он сам не может. Если ребенку не дают ошибаться, ругают, по любому поводу, у него отпадает желание познавать этот мир и стремиться к лучшему.
Игровая форма общения и наставления со стороны родителей дает хороший результат. Дети любят соревноваться. Общение с ребенком в форме «кто быстрее соберет игрушки, кто быстрее сложит свои вещи, кто быстрее помоет свою чашку, кто быстрее протрет свою обувь» — научит его быстрее реагировать на просьбы родителей, чем крик и нотации.

Ребенок никогда не будет не слушаться и делать назло родителям, которые созидают в семье атмосферу принятия и любви, приучая его к обязанностям, но, не забывая его прав.